当我写下这个标题时，其实我并不知道希望所汇集的地方在哪里。我还是一如既往地因疲惫所困扰，就在写下这段文字的时候，困顿与清醒两种矛盾的状态在我眉心靠内的地方反复交织。也一如既往地因为自己先前的失误陷入困境。
  前不久找心理医生谈过，其实纠结于到底是什么导致了困境根本毫无意义。一方面的确是环境造就了重重阻碍，我遭遇了别人所没有遭遇的阻碍，比如先前说的选科等等。我现在仍然想自言自语地说，为什么直到高三我才有资格选择想要学习的东西，为什么我要用一个学期和别人一年半比(这话简直让我感到回到原点，和初中简直一模一样)，甚至有资格学习后还面临着完全听不懂总复习的窘境，又一次陷入了自学。这甚至让我怀疑高一的努力、那在最差学校挤进市前一千的经历是否真实、有意义。这样的追责，如果一一列举那些复合起来的事件就毫无意义了。但是，没能战胜环境依旧也可以归结于我的无能。如果自认为是有优于常人的天赋，就应该能够以一己之力排除所有外界的任何阻碍——也可以这样去讲。然而这两个极端都没有意义，归结于环境我不会接受这是命运的嘲弄，归结于自己我也不愿接受这是自己彻底的失败。结果没有答案的事情硬要按上答案，在两个极端谁都不让给谁。
  然而说到底没有纠结的意义和必要，仅仅是两方面的事实导致了这一个结果。没有更多的结论了。
  于是我还是不得不思考我的现状，我发现我好像已经失败了一样。即使物理和技术通过自学已经能够写出大部分题目，但解题速度却无情地压制着我的纸面成绩。我曾经分析过物理为什么会这样，后来得到的结论是，因为一切知识并非在老师教新课时形成框架，也没有完全融会贯通般地信任那些结论，而是完全从零开始自己塑造自己的体系，而这个体系在自我迭代中没有进行结构性的优化——大多数学生或许能自我形成体系，但结构的优化往往是借鉴于老师，这是优秀的学生和照搬老师还没搬完整的一般学生的差别，也是老师教学能力好坏的区别所在。我想其他方面或多或少有类似的原因。可似乎没有对解决问题提供帮助，因为这是一个长期的过程，剩下的时间不允许我得到完整的这个。
  也许很快我的理想、生命的意义就会全部宣告结束，可能我还可以快乐、甚至幸福地度过一生，但我所追求的意义将会永远背过她的眼睛。我多么不想放弃挣扎，可心头却笼罩绝望。我想要抬头，却只有一片阴云。
  今年四月二十五号晚上，接近第二天的那一头，我曾为第二天即将成年的自己写下一首诗……在这里的四月二十六号应该能找到，我觉得大概没有被看过。如果祈祷，我该去祈祷什么。我不知道希望在哪里。